Idosos Traquinas

Essa eu não pude deixar passar. No Chile, um velhinho de 81 anos acordou dentro de um caixão em seu próprio velório, na pequena cidade de Angol. Imaginem qual não terá sido a reação dos amigos e familiares presentes no local. Tudo bem que a família deveria ter consultado um médico antes de chamar logo a funerária para o vovô que dormia, ainda que estivesse frio e imóvel.
Mas o que impressiona é, como diz José Simão, a piada pronta da situação. Por exemplo, o nome do simpático "defunto" é Felisberto, que de feliz não deve ter ficado nada. E o que é pior, o nome do sobrinho que o retirou  do caixão - e provavelmente o colocou lá - é Pedro CARRASCO.
Depois de saber que o Brasil possui mais de 23 mil habitantes com mais de cem anos, começo a pensar que as pessoas não querem morrer mesmo. Exceção para o cineasta italiano Mario Monicelli que, esta semana, suicidou-se aos 95 anos, atirando-se do quinto andar do hospital onde estava internado com câncer terminal.
Na boa, se aos 95 anos ele não quis esperar a vida seguir o seu curso, não sei mais o que será dessa juventude de 60, 70 anos.  

Roberto Nato

Diários de um gamer

V.G.A. - Video Game Anônimos

- Mario: Oi, meu nome é Mario (nome fictício).
- Todos: Olá, Mario!
- Mario: Estou feliz em dizer que não jogo video game há 3 dias. Eu estou limpo!
- Todos: clap, clap, clap, clap!
- Mario: Cogumelos são meus pequenos vícios!
- Mediador: Ok, isso é assunto para outro encontro!

- Bisonho: Oi, meu nome é Bisonho (nome fictício).
- Todos: Olá, Bisonho!
- Bisonho: Eu... eu, eu... nem to jogando, só sopro a fita de vez em quando... Mas não sai da minha cabeça que todos querem brigar comigo!
- Mediador: Mas Bisonho, tudo recomeça assim! Hoje você está soprando uma fita de Super Nintendo... amanhã você pega um CD e está jogando Sega Saturn, que é uma droga de efeito devastador! Entendeu?
- Bisonho: Sim! Obrigado!
- Todos: clap, clap, clap, clap!

- Pequimen: Oi, meu nome é Pequimen (nome fictício? jura?).
- Todos: Olá, Pequimen!
- Pequimen: Eu não fiz nenhum tipo de transição... comecei com substâncias pesadas... só curto máquinas de flipper! Gasto dinheiro, só pra poder ficar mais tempo naquela onda, fico na larica e tomo logo minhas pílulas, umas 50 por vez! Vejo fantasmas me seguindo onde quer que eu vá... minha vida no jogo nunca tem fim! Uma fase atrás da outra, labirintos soturnos... e pra piorar tudo, estou gordo que nem uma bola!

Pérolas do dia!

Não é uma questão de se intrometer em assuntos de outrem... mas quando certas frases se chocam contra nossos tímpanos de modo que a agonia é inevitável, não tem como não escutar!

Essas foram duas que escutei hoje:

- "É engraçado como hoje em dia as comidas salgadas vem com sal" (recomendo a esta senhora trabalhar com química ou engenharia de alimentos, de tão grande a descoberta que ela fez!)

- "Tem ingredientes o bastante pra dois sanduíches de vento (ou seja, 4 fatias de pão)" (simples... ter pão não significa ter sanduíche! comer pão é comer pão, e não "sanduíche de vento", gênio!)

Essa pérola é de uns 3 meses atrás, mas vale a pena:

- "Um prédio no Centro tem elevadores supersônicos!" (velhinha questionando a lerdeza dos elevadores da UERJ... valeu rapidona! não corre nem na cadeira de rodas, quanto mais a pé! Fora o fato de equiparem elevadores com turbinas e eu nem sabia!)

E pra terminar o post, vamos a uma frase que não é pérola, mas sim puro conhecimento do mundo, proferida pelo meu amigo Achiles:

- "Zoar mulheres é uma arte: Se ela sentiu-se ofendida, responda “Eu estava só gozando com você... mas como sei que você não gosta de nada por trás, da próxima vez gozo na sua cara!”

...

Tá na hora de espanar a poeira e tirar as teias de aranha, senão a Família Addams vai vir morar aqui no blog! Piadinha rápida (meio sem graça, admito) porque estou sem ideias e os outros membros do blog não aparecem (ou seja, blog perneta)

Revival colorido?

Quando pensamos que uma moda foi embora pra nunca mais voltar, caímos naquele redemoinho de ideias e percebemos que o mundo realmente gira, pois acabamos chegando no mesmo lugar! O que uma década e meia atrás foi um grande sucesso, retorna com os seus sucessores (mais gays e mais coloridos), mas com um mesmo objetivo: alegrar a criançada que gosta de qualquer merda que passar na televisão ou tocar na rádio (com todo respeito aos Rangers)! Mensagem subliminar provando a relação anos atrás (sem trocadilho, por gentileza):

*Thiago*

Lin Pei Xáun, a faxineira chinesa

Sabemos que o mundo é bolota onde você é jogado à sua própria sorte... e nem sempre onde você nasce, está a sua sorte (principalmente se você nasceu na Etiópia ou no Iraque!). Por isso, nossa protagonista da história de hoje, uma chinesa, foi tentar a sorte do outro lado do mundo! No inferno onde ela conseguiu arrumar um trabalho de faxineira (Brasil), Lin Pei Xáun trabalhou muito, e tal qual uma gata borralheira oriental, era maltratada por seus superiores. Burra que nem professora de pedagogia substituta, não conseguiu arrumar nada diferente disso! O destino lhe sorriu (com uma dentadura podre) quando encontrou, aqui em terras tupiniquins, seu tio (ou outro chinês parecido!): o sr. Káne Kêjo. Este, um empresário bem sucedido no ramo gastronômico, a chamou pra trabalhar em seu restaurante, o "Pazu Mao Lanches", como operadora de fritadeira industrial (ou no popular, "tia do pastel"). Entocado na rua 25 de março, em São Paulo, os negócios andavam como nunca (parecendo as baratas de 10 patas presentes no mesmo estabelecimento), mas o tio Káne Kêjo, que era um pastel, se meteu com a máfia chinesa e acabou morto de modo cruel: comer 6 esfihas que saíram 10h da manhã, as 18h da tarde (morte na certa). Lin Pei assumiu os negócios da família ("má vá"... negócio da China!) e casou com o Severino, que trabalhava no "Pazu Mao" e teve dois filhos: João Pei Tin da Silva e José Pei Daun da Silva. 

Moral da história: Acha a sorte mais fácil quem se contenta com pouco (ou com um paraíba fedendo a gordura)!

*Thiago*

Mineiros chilenos terão de ficar 3 meses dentro de uma mina

Essa é de fazer inveja a Kid Bengala: um grupo de mineiros (que não é o Skank) deverá permanecer durante meses na maior dureza dentro de uma mina... Tudo bem que a mina não é mais apertada, pelo contrário, é bem ampla, larga e já bastante explorada!! Mesmo assim, tarefa difícil já que o uso de viagra não será permitido... Será que conseguirão???

(esperem atualizações)


Perguntinha básica:

Quem vocês acham que sairá do buraco primeiro: Os mineiros chilenos ou o time do Flamengo?

Abraços do quase-fixo,

Achiles

P.S.: mineiros ou mineradores, ambos são corretos...

O Marido

– Ouvi um barulho – disse a mulher levantando-se da cama.

– Que barulho? – quis saber o homem ainda deitado.

– Meu marido – espantou-se a mulher. – Você precisa se esconder.

– Mas eu...

– Você não entende? Se ele encontrar a gente aqui ele nos matar. Ele é muito violento. Nunca me perdoaria.

O homem tentou argumentar:

– Escuta, eu acho...

– Acha que consegue se esconder no armário? – interrompeu-o a mulher. – Talvez não. Meu marido vive dizendo que eu tenho roupas demais. E se você pulasse a janela?

– Ficou louca? Nós estamos no décimo terceiro andar!

– Meu amor, não é hora de você ter esse tipo de superstiçãozinha boba, né?

– Ei! – chamou o homem, aparentemente irritado.

– O que foi? – perguntou a mulher

– Eu sou o seu marido.

Silêncio. A mulher olhou desconfiada para o homem. Sentou-se na cama. Momento constrangedor. Deitou-se e virou-se para o lado. Não tocaram no assunto por um tempo até o marido perguntar, com certa satisfação na voz:

– Acha mesmo que sou violento?

Roberto Nato

Venha conosco, você também!

"A PARTIR DO DIA 01/09 O OXIGÊNIO SERÁ PAGO. PARE DE RESPIRAR COMO FORMA DE PROTESTO. Não é justo que tenhamos que pagar por isso também. Repasse essa mensagem para 2.587.010 amigos e depois pule com um pé só, três vezes, dançando CARACARAMBACARACARAÔ. Verá pessoas te olhando de maneira estranha. Essa é a senha. Após isso, a tela do seu PC ficará verde musgo com listras azul calcinha. Faça, eu ja fiz!"

Recebi essa mensagem e achei que deveria repassá-la, com todo o cuidado que uma investigação jornalística desse porte merece: nenhum!

Roberto Nato

Poeminha (3)

Do alto daquele morro
Algo estranho aconteceu:
Eu dei-lhe um beijo
E o pai dela apareceu.

Falei que era médico
E que fazia boca a boca
Ele pediu que eu fizesse
O mesmo em sua vózinha "loca".

Roberto Nato

Post-Scriptum: Leiam, támbem, aqui neste mesmo admirável e respeitoso blog, os Poeminhas 1 e 2.

Humor

Um blog de humor, então falemos de humor! Pergunto a vocês: É ou não é um bem público? A resposta é muito simples, e a digo sem medo de ser feliz... SIM! Humor é reciclável, reutilizável, não polui (isso é mentira, porque tem muito humor lixo por aí) e o melhor, é ser viável pra várias mídias! Eis a internet que não me deixa mentir!!! Na televisão, há muito tempo nos divertimos com um humor cíclico e agora, mais recentemente, com algumas novidades... Na rádiodifusão já tivemos demasiado e ainda nos sobrou algum humor! Mais do que respondido, o humor é público e plausível de cópia sim! Hoje, assistindo ao "Furo MTV", pude ver o trocadilho usado por mim alguns posts atrás sobre o site "habbo"... e nem por isso fiquei triste, afinal, eles estão divulgando o "habbo" deles! Imagina o Carlos Alberto de Nóbrega cobrando direitos autorais sobre as piadas... O programa dele ao invés de ser "A Praça é Nossa", ia ser o "A Praça é Minha" (apresentado pelo Stalin, na Praça Vermelha). Se quiserem podemos mudar de programa e até de canal! O "Zorra Total" sem inspiração de outros meios e de outras eras seria uma reedição da ditadura: o "Zorra Totalitária", formada por um elenco (horrível) que usa da censura pra não ser copiado! Humor não é comunista, é capitalista, é produto, é pra ser vendido... e como tudo que é vendido no Brasil, existe cópia e pirata!

*Thiago*

A Lista da Dona Marli

            Após sessenta e três anos de casados, Seu Olavo abandonava Dona Marli. Pelo menos era assim que ela encarava a morte do marido.

Conheceram-se ainda na infância, em uma cidadezinha do interior chamada Varre-e-sai. Casaram-se e foram morar na capital. Ele tornou-se funcionário público, ela, costureira. Nunca fizeram nada que não fosse voltado para o trabalho e para a família. Tiveram três filhos e sete netos. Jamais saíram do Estado do Rio. O casamento caíra na rotina e, no fim da vida, não eram mais do que dois bons amigos.

“No fim da vida dele”, diria Dona Marli, que decidira que não iria morrer tendo vivido aquela vidinha chata de Seu Olavo. Pensando que seu tempo era bastante escasso, a senhora queria viver o pouco que ainda lhe restava. Juntou as economias e o dinheiro do seguro de vida que recebera e colocou em prática seu plano.

O primeiro item de sua lista era tomar um porre. Acordou com uma enorme ressaca no dia seguinte. Não se lembrava nem onde colocara a calcinha, ou no seu caso, a calçola da vovó. Se bem que não lembrar das coisas já era coisa corriqueira. A cabeça doía como nunca, mas a sensação foi única. O próximo item era voar de asa delta. A experiência fora incrível ou, como diria Dona Marli, “supimpa”. O item seguinte era comprar uma moto, mas achou que poderia usar o dinheiro em outros itens da lista e risco o item três. Seguiu, item a item, realizando tudo que jamais sonhara em fazer em seu tempo de casada. De se empanturrar de ovos de páscoa – já que era diabética – a ir a um clube onde os moços – que “eram todos uns pães” – tiravam a roupa. Adorou o momento de colocar dinheiro na cueca de um deles.

           Das vinte experiências listadas, faltava apenas uma: sair em uma escola de samba com os seios a mostra, assim como a Dercy fizera. Infelizmente, não resistiu ao bungge jumping e falecera no item dezenove. Entretanto, seus filhos realizaram seu último desejo e – apesar do enorme constrangimento de quem aparecia no velório –  enterraram Dona Marli com os seios de fora.

Roberto Nato

Carros

Não, não falarei sobre o filme homônimo da Disney! Um dos assuntos que me sinto mais a vontade pra discutir, onde permito-me dizer um entendedor sem medo de estar errado... Farei uma breve classificação do tão desejado bem de consumo, de acordo com o uso, faixa etária, qualidade, etc. Para isso, utilizarei como cobaia um queridinho mundial: O Fusca (se preferirem Sedan, Carocha, Beetle, Käfer, entre outros)! Eis a lista:

Atual (jovem e bem disposto)

Antigo (nasceu há tempos, mas se mantém firme)

Fantasiado (festeiro, animado, baladeiro)

Fantasiado(a) pro carnaval (festeira, animada, baladeira, olhos de gueixa!)

Popozuda (funkeira e sempre com cores e formas de chamar a atenção!) 

Menina (ou não!)

Magro (veio tentar a vida nas grandes metrópoles)

Mal das pernas (tá mais rodado que puta de "dé real")

Morto (e esqueceram de enterrar! Descanse em paz)

*Thiago* 

RoboCop e Unicórnio

Old, mas eu ainda não dei  (mentira!) meu parecer! O que seria essa dupla dinâmica (com licença do Morcegão... amor!) nada provável? Que o RoboCop é gay, todo mundo sabe (graças, Mamonas, graças...) e o Unicórnio não fica atrás (safadinha, só leva), com seus poderes de pura purpurina, num arco-íris eterno de bichisse (porque é um bichinho, gente maldosa!)... só faltava plumas e paetês nesse "corno por um dia"!  Essa união pra mim é só o marketing! Vai dar o que falar (e dar outras "cositas mas")... quero ver alguém dar a Elza com essa esquadra lilás (rosa já foi fashion! sorry, defeituosas!) defendendo a lei! Agora as desvairadas vão se incriminar de qualquer jeito pra tomar um cacetete do Sr. Robô ou uma chifrada do Unicorno!

♥ Gominha, o chiclete de framboesa ♥

Promoção "Humor Sem Fronteiras te leva ao Japão!!"

Concorra a uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar à vontade.

E tem mais...

Uma TV LCD Full HD de 50" (já com o decodificador digital incorporado)!!!! Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é 'simples'.

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1. Quem está com sono?

2. Quantas mulheres há no grupo?

3. Quem acordou agora?

4. Quais são os dois gêmeos?

5. Quem está com raiva?

6. Quem está alegre?

Pergunta bônus: qual é o primo da Yukari?

Abraços do ainda colaborador (o regime no blog é de ditadura!!!) Achiles

Televisão

Esse eletrodoméstico, que já acredito ter se transformado num eletro-eletrônico há tempos, é também uma das mídias de entretenimento (junto à internet) mais usadas para o lazer familiar. Familiar! Familiar! Eis que a Discovery (ou minha mente suja) deturpam esse conceito, apresentando programas como o da foto abaixo relacionada, em horário também impróprio (18:00):

Como minha extrema curiosidade não permitiria passar em branco, cliquei em sinopse para ver do que se tratava "Engenharia Extrema: Cú", ainda por cima, para minha estranheza, escrito errado (todos sabemos, ou não, que monossílabos tônicos terminados em "u" não são acentuados, portanto "cu")! Eis que a reveladora descrição do programa permitiu o total esclarecimento do mal-entendido. Ninguém está pensando em realizar estudos sobre Engenharia Moderna num âmbito anal! A solução do enigma a seguir: 

Estavam projetando a construção de uma Cúpula sobre a cidade de Houston, no Texas, que vinha sendo assolada por ondas de calor e furacões... Depois disso tudo, lembrei de uma imagem que me faz preferir a televisão de antigamente, sem muitas complicações, aquela mais em "sintonia com a natureza":

*Thiago*

Maravilhosamente Banalizado

Caro leitor, venho por meio deste veículo de comunicação expressar toda a minha revolta ao uso que vem sendo feito do adjetivo "maravilhoso". Tal termo está ficando cada vez mais gasto por ser usado sem nem um controle pelas pessoas que, por mera preguiça de buscar um sinônimo, abusam da pobre palavra.
Meus principais alvos são os artista que, na falta de um vocabulário mais extenso, castigam nossos ouvidos com o adjetivo que é o objeto de minha revolta no presente texto. Ao serem indagados por repórteres sobre como é trabalhar com determinado colega, diretor, criança, os entrevistados soltam sem o menor pudor um "É maravilhoso!" que me corta os tímpanos tal como uma faca bem afiada faria com imane facilidade. Estou de acordo que nem sempre é possível dizer o que realmente se pensa como por exemplo: "É horrível, ele grita e tem mau hálito!", mas daí a banalizar um adjetivo dessa maneira é próprio de um crime (Alô Bruno!!!). Certo seria se usássemos toda a gama que dispomos da língua portuguesa. Poderíamos usufruir de "estupendos" e "admiráveis", de "magníficos" e "sensacionais", de "primorosos" e "excelentes", enfim, as variedades são muitas.
Proponho ao caro leitor que se policie ao usar o adjetivo tido como banal nos dias atuais (por mim, é claro). É uma bonita palavra? Sonora? De fato... sim, mas perdeu seu charme a muito tempo. Deixemos que caia no ostracismo, assim como tantas outras, pois garanto que com a inventividade dos falantes de língua portuguesa, outras surgirão para suprir sua falta. Isso sim seria "maravilhoso", ou melhor, estupendo.

Roberto Nato

Eliminação

Assim como Clodovil, ganhar o hexacampeonato "não dá mais". Longe de ser uma seleção talentosa, o Brasil se despede da Copa com um gostinho-de-quero-mais... Quero mais craque, quero mais técnico, quero mais time. Após um primeiro tempo perfeito, a nossa seleção ficou mais perdida que calouro recém-chegado à UERJ e permitiu assim a virada (Uii!!) holandesa no segundo. Todos ficamos aflitos, esperando por um milagre antes do fim do jogo, mas o santíssimo já havia operado um no 1º tempo no passe de Felipe Foice Mello. No segundo tempo, (te) Mello tentando se recuperar de sua ótima atuação, voltou a fazer o que Dunga o orientou: fez um gol contra e foi expulso demonstrando finalmente o motivo de sua convocação. O mais cômico é ouvir que esse "jogador" tem qualidade. Só se for pra criar uma facção criminosa junto de Bruno, Adriano e Vágner Amor. Dunga, técnico de carochinha, não era dançarina inexperiente de axé, mas não sabia pra onde mexer. Todos sabíamos que a seleção tem o mesmo problema do meu carro: falta um banco decente. O treinador já pediu demissão. Eu já separei o dinheiro da primeira prestação da minha tv. O Brasil volta à rotina. Agora sou Paraguai desde pequenino (veja o porquê: http://www.youtube.com/watch?v=7brFX_qLQg0&feature=popular). Ou você acha que vou querer ver Maradona peladão?!?!
Vou me despindo, digo, despedindo (agora realmente no fim) com uma pergunta: Dunga após ter seu nome mais uma vez relacionado a um fracasso da seleção deveria não retornar para nossas terras. Pra onde você mandaria Dunga?

Achiles (ainda colaborador mesmo com o fim da Copa ao contrário do Thiago Leifert que perdeu a "boquinha" do Central da Copa e deve estar se borrando! Liberdade Caio!!!!)

Internet tem dessas coisas malignas

Pense duas vezes em não ouvir sua mãe, quando ela disser que "a internet é perigosa, cheia de vírus e pedófilos"... passeando por um site de relacionamentos (ah, que se foda direitos autorais... orkut) e vi essa pequena pérola, que quase passou desapercebida! Trata-se de um joguinho onde você interage com outros bonequinhos... Não fosse as frases usadas para anunciá-lo, talvez passasse por inocente! Mas nãããão!!! O jogo tinha que se chamar "Habbo" e nele você pode fazer tudo!

- "Tem um lugarzinho reservado para você" no Habbo

- "Venha relaxar com a gente!" no Habbo
- "Entre agora" no Habbo

É uma bagunça, uma sacanagem sem tamanho... Um tal de "instala no Habbo", "bota o Habbo pra rodar", "Deixa no Habbo ou leva" (no caso quem tem notebook).
Isso me lembra do longínquo 1º ano do ensino médio, onde um amigo meu escreveu uma redação sobre um refrigerante a ser lançado no mercado: Noku Cola! Tome Noku toda hora, tome Noku em casa e na escola, Noku com vodka pra sua mãe, etc. Resultado final, óbvio, nota zero e suspensão! Suspendam o orkut, menino mal!!!

*Thiago*

Imagens estranhas por aí... (5)

Fui a uma Lan House e me deparei com este depredado aviso sobre os igualmente depredados computadores, e eis que surge uma pérola: HAD FONES... pensando bem, nada mais justo! Que escreva errado, já que "had fones" (tinham fones) e não os têm mais porque roubaram todos!

*Thiago*

Dicas para ser mais agradável:

Tenha sempre algo engraçado para dizer, nem que seja uma piada de duas linhas. As pessoas gostam de gente engraçada. Tenha sempre uma frase de impacto, algo que você ouviu e gostou. As pessoas adoram gente inteligente. E o principal, tenha sempre dinheiro no bolso, porque genta dura não dá, né?
E além do mais, se você tiver dinheiro, você não precisa ser nem engraçado, nem inteligente.

Roberto Nato

Hum, sei! Modelo-vivo...

Bem amigos da Rede Gordo - Voltamos agora em definitivo para mais um jogo da Copa: Tadjiquistão x Samoa Oriental... brincadeira! Nada de torturas... Após o veto a mim imposto, volto com todo o esplendor de um certamente futuro humorista! Diante dessa rasgação de seda desnecessária e direcionada a este que vos fala, venho só pra comentar a capa da Revista O Globo desse domingo, que prenuncia da seguinte forma: "É tudo pose O dia a dia dos modelos-vivos, que enfrentam frio, mosquito e câimbra na hora de emprestar o corpo para inspirar pinturas, desenhos e esculturas". OK! Me vem aquele camarada da faculdade de Artes, que pouco sai do ateliê, e sendo questionado sobre a ida numa choppada, pergunta quem é o autor do quadro... você acha que ele está ali pra pintar? Porra... mulher pelada e de graça, deve ter gente até de Economia puxando eletiva! Prova máxima de que pouco importou a posição da modelo é o indivíduo ter pintado o quadro nos últimos dois minutos de exposição da modelo, na intenção de dizer ao professor que realizou grande obra-prima. Ei-la:

*Thiago*

1ª rodada da Copa

Tão rápida quanto coelho com ejaculação precoce, tão broxante quanto a Penthouse da saudosa Dercy Gonçalves chega ao fim a primeira rodada da Copa. Sem maiores atrações, com exceção dos alemães que deixaram os australianos de 4 (e o mundo com medo de seu chucrute) o que mais chama a atenção continua sendo a jabulanni e as vuvuzelas... E por falar em vuvuzelas, que colírio as loiras na torcida da Holanda; de se animar quaisquer países baixos... Começo a postar esse texto após a inacreditável derrota da Espanha de Vicente Del (no) Bosque para a Suíça de  Joel Santana. Pois sim, só Joel para fazer um time tão retranqueiro vencer ainda por cima com gol de mais um Toró. Para me despedir falo sobre o Brasil. Perguntaram-me o que eu achei da estréia da seleção: disse que muito boa para espanto e destempero dos meus interlocutores. Justifico: vocês já viram nossa seleção? Então, já viram o nosso técnico coerente desde suas escalações até o sobretudo Le Petit Prince by Alexandre Herchcovitch? Caso estivéssemos com Ronaldo Gaúcho, Ganso, Neymar e até mesmo o Sir Chatuba, ficaria frustrado com certeza... Porém com essa equipe, 2 a 1 nos japas da Coréia do Norte é goleada!!! E o que eu penso se ainda seremos campeões... Acho que não pois não estou na África do Sul jogando! Quanto à seleção brasileira acredito que tenha chances de levantar o caneco sem choppe sim, pois uma Copa medíocre merece um campeão medíocre e também porque eu economizaria a primeira prestação da minha Tv Lcd (que tem me dado vertigem durante os jogos me fazendo chamá-la de tv LSD). Até a próxima, espero que gostem pois sou apenas um colaborador em busca de espaço (tal como o Thiago Leifert).

Achiles (colaborador)

Imagens estranhas por aí... (4) - Especial Dia dos Namorados (atrasado!)

Tudo bem, sei que esse post já começa com um dia de atraso. Não, eu não estou atrasada porque fui comprar um presente de dia dos namorados. Como a pessoa que vos escreve está em um momento solteira, eu vou ficar dizendo que essa data é só mais uma data comercial e que todos os dias devemos nos lembrar da pessoa amada (#amarga#) .

De qualquer modo, semana passada qualquer pessoa que estivesse andando pela cidade seria tomada de corações, juras de "eu te amo" por todas as vitrines e presentinhos bregas que todo mundo faz propaganda nessa época do ano. 

Entrei na Lojas Americanas do Shopping do Méier para comprar uma singela balinha e quando passei pela vitrine tive a sensação de estar vendo coisas. Achei que era o meu amargor pela solteirice, em achar brega tudo que me lembra a condição de "namorada" e deixei pra lá. 

Só que aquilo me incomodou.... (eu sei vou contar logo o que é!)

Quando saí... dei de cara com esse cartaz na entrada da loja:

Meus queridos, a ideia é pensar com tanto carinho no que dar ao seu namorado/a nesse dia (comercial) especial. Mas se vc estiver de saco cheio, meio sem grana e a coisa apertou, vc pode comprar, agora, uma almofada descartável! 

Sim, vc dá de presente e a pessoa joga fora depois! Afinal, pra que guardar esse tipo de recordação? Pelúcias pegam poeira, ocupam espaço e, sim, é um presente brega (ok, quase toda mulher curte!).

Se vc deu esse presente pro seu par, acredite, a essa hora ele já está no lixo!

*Lua*

192 milhões em ação!!!

A Copa do Mundo já começou! Pra onde se olha, se vê Brasil, vuvuzela ou Rebolation (eu sei que não tem nada a ver, mas também já encheu o saco!). São milhares de jornalistas de todo o mundo sedentos por alguma reportagem que ninguém ainda tenha feito. O país-sede vira alvo fácil desses abutres. Lembremo-nos que em 2014 será a nossa vez. Eu vou acordar e vai ter um microfone da Al Jazeera na minha cara: "Como é acordar no país da Copa?" "Cacete! Eu sempre acordei nele. Por que que na Copa eu iria acordar diferente? A única diferença é que não tinha um chato me enchendo." A Discovery vai descobrir por que algumas coisas só acontecem no Brasil: Mc Créu, as mulheres-frutas, o rebolation (eu sei, tá parecendo ideia fixa) e como o Superpop está no ar há tanto tempo. A Discovery Kids vai revelar que o gamadinho é feito de amendoim e não de chocolate (se você, assim como eu, também demorou para perceber a diferença, sim, é de amendoim). A National Geographic fará um estudo sobre os dinossauros brasileiros: Niemayer, Silvio Santos e Hebe. A ESPN fará coberturas exclusivas dos campeonatos de pipa na laje, com o comentarista convidado Adriano da Chatuba e bolinhas de gude, sempre respeitando as regras de mão parada, em cima dos quatro, altinho, passo atrás, sem dar gansão. Além da reportagem exclusiva da History Channel sobre um dos maiores segredos nacionais: seria o Seu Madruga, brasileiro?
Pois é, não vejo a hora da Copa ser aqui.

Roberto Nato

MSN Hoje, o rei das notícias!

- "Amistoso: Brasil goleia de 5 a 1 na Tanzânia": Goleia... ah sim, porque a Tanzânia é uma seleção muito tradicional! Entendam... foi SÓ 5 a 1!!! A notícia devia ser: "Brasil joga mal, faz 5 a 1 e Tanzânia comemora o primeiro gol da história"... ou melhor: "Tanzânia ganha do Brasil na fome de bola, fome de arroz, fome de feijão, etc."

- "Israel mata 5 em novo ataque a barco em Gaza": Beleza! Usaram um Celta anfíbio pra atacar o barco? Ou fizeram o Celta de carro-bomba (Israelense mequetrefe... Celta já é uma bomba!) e jogaram sobre a embarcação, né!  

- "CE doa € 46 milhões ao Sudão" & "Austrália tem hambúrguer gigante": Deve ser no estilo Austrália se vangloriando pra cima do Sudão "Eu tenho, você não tem!" (depois dessa, o inferno me espera... e o infeliz que postou uma notícia acima da outra também!)

- "Veja cena de 'Encontro Explosivo'": Se o Tom Cruise comesse a feijoada da minha tia, ele saberia o que é o verdadeiro "Encontro Explosivo"!

Propaganda ao lado: Eis que um de nossos produtos mais conhecidos, finalmente se adapta ao modo de falar do brasileiro, e de carona, alavanca as vendas! Situação:

"- Ae, mano... dá um guaraná ae!

 - Tem Kuat e Antarctica; qual vai ser?

 - 'Açaí' mermo... 

 - Doi real...

 - Valeu, mermão!

Trocadilhozinho ruim, mas se eu pensei, qualquer um poderia pensar!

*Thiago*

Anos 80

Esses anos engraçados né, bróder?! Fez muita diferença na minha vida, porque nasci nessa época, vivi muita coisa (só não lembro tudo, porque a cannabis acabou com minha memória)! Mas, se liga só, mano! Hoje eu vou falar dos anos 40... 80! Pô, tô meio na larica, fome desgraçada! Você que tá lendo aí, tem um pão com mostarda pro parceiro aqui? Te dizer, maluuuuuco... meu olho tá vermelhão, mas é porque escrever em blog na madruga faz isso! Falando em madruga, hoje tava cheio daqueles nerds malucos lá na escola... Sabe o que eu fiz? Joguei bolinha de papel neles... molhadas! Hahahaha!!! Engraçado à vera... é... Pô, Bob Marley tocando aqui na vitrola... PC! Parece até show ao vivo, porque a névoa tá girando aqui em volta do meu quarto... ih, agora o ambiente tá se desfazendo. o .. o .... o ..........o! (Teto preto!) Fala ae pessoal que acompanha o blog... acordei sentado aqui na cadeira! Mó onda louca... sonhei que tava com o pescoço pendurado... ou não! Sei lá, o bagulho tá louco aqui! Minha mãe tá achando que eu compro "café" de 50 g... pô, disperdício de tempo! Só faço compra de mês, e não é nas Sendas! Ó, tô partindo, mas eu volto pra falar do tema aí, que era sobre alguma data que eu não lembro... Fui! Ah... ia esquecendo... meu nome é Francisco José Manoel, mas pode chamar de Zé Mané (apelido que meu pai deu, mó honra) ou Chiquinho Fumeta (os pessoal aqui da periferia chama assim, que é show!)... Respeito!

*Chiquinho Fumeta*

Insensívis!

Kid Mumu chegando pro sambis do crioulo doido (eu) que tá isso aqui! Minha inteligêncis chega antes de mim, mas hoje ela veio depois... então sai esse texto já com uma citação. Anota aí: Ta lá no dicionário do meu amigo, o Orelha Bruaca da Holanda... 

"insensível adj. 1. Sem sensibilidade. 2. Não sensível; apático, indiferente. 3. Impiedoso. § Insensibilidade sf."

Eu, do alto de minha masculinidade (e insensibilidade também...) acho que insensível é a camisinha de posto de saúde. É o que sempre digo, pobre toma muito nos forévis da vida! Por exemplo, aquele cabecinha de jabá, que vem lá da Ceariba (Ceará com Paraíba), pobre que nem o capetis, que não vai comer nem o pão que o diabis amassou, porque o bicho é ruim de caridade... Duas semanas aqui e o "batedor de bife", morrendo de fome já não sentis mais nada... ficou insensívis! Agora, quando o Mumu aqui passa lá no botequis da Mangueira, desce aquela cachacis... aí é insensibilidade flex: não sinto nada e rodando só no álcool! Eitis, Cacildis!!!


*Kid Mumu*

He-Man

Como sou novo aqui, vou me introduzindo (ui, adorei!): Sou o Gominha, o ser brilhante, iluminado, com o fogo aceso 24 horas! Esse é só pela minha insistência em ser nerdíssima! Quero tão somente demonstrar como um dos desenhos mais aclamados da nossa infância era tão ruim e não reparávamos! Comecemos pelo personagem principal e em seguida seus amigos e vilões:

Príncipe Adam / He-Man - Esse chanel (imagina, quem não notou?!) loiro piranha, a sobreposição da blusa rosa sobre a camisa branca e aquelas calças / botas peludas roxas já seriam o bastante para identificá-lo como o maior gay de Eternia! Mas como exagero é pouco pros anos 80, ele quando se transforma (pegando na espada), a voz engrossa, ganha um bronzeamento artficial e uma pintura no cabelo (loiro caramelo III), veste aquela cueca vermelha do Baywatch (S.O.S. Malibu pros pobres) versão "no wax", cruz de malta no peito (além de viado, vascaíno!), e nada menos que um gato (ui! vai Gato Guerreiro) era seu fiel escudeiro! Sem esquecer que era o fortão (musculoooooso!)... Ah, quase esqueci! Paródia pra zoá-lo:

♪ He-Gay! Pelos poderes de Gaykisoul! Eu queimo a roscaaaaa! ♪

Pacato / Gato Guerreiro - É um gato, não preciso dizer mais nada! (não o que eu queria, mas enfim...) Serve de transporte de ajudante do foférrimo aí de cima!

Mentor - Velho de bigode, coisa brega... parece mais um Pitbicha de armadura! Eu, no meu pensar, é o culpado pela viadagem do Adam, pois durante aqueles árduos treinamentos, devia dar uma "curra" no pequeno príncipe (outra história essa, desculpa!)

Teela - Filha do Mentor, mais macho que muito homem, serve meio que de anti-herói por sempre cair de esporro em cima do Adam acovardado (hum ,sei...)! Não é pega por ninguém, mal-amada! Roupa com peitinho de ouro da Madonna (adooooro!)

Gorpo - Esse fede a cu dado... todas as suas magiquinhas soltam purpurina, brilhinhos, etc. Foi expulso de sua terra, supostamente por ser atrapalhado, mas a verdade é que sua habilidade inegável com as mãos desagradava seus amiguinhos com "H" maiúsculo!

Feiticeira - Bicha toda emplumada! O que ninguém sabe é que a mona tá cheia de amor pra dar (com triplo sentido) pro He-Man... mas a fruta que ela gosta, nosso herói chupa o caroço, mastiga e balança a árvore pra caírem mais!!!!!!1(one)

Agora, nos vilões que a putaria fica mais firme!!! Vejam só:

Esqueleto - Nunca entendi! Cara de caveira, mas corpo musculoso... será que ele fez a dieta da cabeça?! Marcado pelas suas gargalhadas (jooooga a cabeça pra trás, linda!) que atordoavam até o "Dou'gado" lá no BBB (Isso aí DiCésar... também odeio o Dou'gado e adoro a Ma'goca!), de tão bichosa que era! Pra finalizar, morava dentro da Serpente, sempre desejando que a serpente morasse dentro dele!

Maligna - A invejosa! Tudo que o ossinho (Esqueleto, amor de minha vida!) tem, ela quer! Seja aquele cajado loooongo ou a maquiagem amarela do mesmo (osso é branco, boba... todo mundo sabe!)!

Homem-Fera - Desse eu gosto muitoooo (arrepiou até os cabelos do... braço, digamos assim!)!!!! Tem esse nome porque é um animal na cama! Satisfaz a tudo e todos, o safadinho! Se fizerem um live-action novo, tem que ser o José Mayer (to pegando pela rédea!).

♥Gominha, o chiclete de framboesa♥

Como conquistar uma mulher?! (parte 2)

Bem... a pedidos de alguns (poucos), eis a continuação do guia prático que te levará ao exercício dos "direitos e deveres de homem". Mais 5 ideias geniais que devemos guardar para nós mesmos:

6) Você fuma? Nas palavras de 'Gominha, o chiclete de framboesa', conhecedor do universo masculino, "Quem gosta de coisa roliça na boca, é...". Enfim, tu fumas e dá aquelas baforadas encarando a moça. No mínimo, a referida irá responder com uma tosse. Ou na pior das hipóteses, fará prova de seu amor, adquirindo um câncer de pulmão! Novamente citando poetas modernos, dessa vez o 'Gordo' lá do Alto da Boa Vista, "Quer fumar?! Fuma um charuto de pele!"

7) Em se tratando de vícios, outra recorrência comum é o 'Zé Caninha'... bebe, bebe, be..be, ich!, b. e  b..e, ich! e ao final de uma noite de perdição, perde até a mulher! Se ambos bebem, compartilhem uma garrafa de vinho (e não pulem dentro de um tonel de cachaça), pois indo muito além disso, você pode acabar levando o Tonhão 30 pra cama (e 30 não é a idade!), o aleijado de 3 pernas!

8) Uma mulher pede carinhosamente para vocês passearem em algum lugar... Ótimo! Agora, é você quem tem que escolher o lugar (mulheres adoram joguinhos de escolha... compre um "Jogo da Vida" de presente pra ela!) e não passas de uma besta adestrada por palhaços do Circo dos Cegos... Se você nunca viu sua mulher gritando "gooooooool" ou o nome de um time, nem pense no Maracanã! Se seus amigos estão jogando sueca no boteco do Gomes, levá-la será uma ótima opção, né? Só se ela gosta de ovos (opa!) coloridos e sanduíche de pernil. Tenha paciência e leve-a em lugares que ela nunca foi (sem ser um motel em Guadalupe!), mas que sejam agradáveis!

9) Estamos já em outro patamar, e sua relação chegou a um novo nível. Parabéns! Os pais dela querem conhecê-lo? Se fode aí! Mas, falando sério... que merda! Gafes são quase que inevitáveis. Eis algumas: soltar aquela piadinha sobre sexo, achando que o pai dela é só outro homem (o cara vai pensar em você comendo a filha dele, mongol!) ou diz que a tripa de porco que a mãe dela fez para o almoço estava ótima, quando ela cozinhou um suflê de legumes!

10) Tendo já superado essas missões quase Hercúleas, namorando firme com uma rapariga (português de Portugal!), a frase "chega de enrolação" bate à sua porta... Depois de 17 anos namorando (porra!), ela quer concretizar esse relacionamento e noivar, casar, ter filhos e ser enterrada junto com você (filme de terror, tanto o velório quanto o casório, eu sei!)! Compartilhando da inteligência comum aos homens (incomum em outros animais), treine arduamente, entre em competições de atletismo e maratonas, e quando for bom o bastante, corra... muito!

*Thiago*

Desventuras em um jeans

Enfim, uma opinião feminina nisso aqui! Realmente esse blog dominado pelos pensamentos masculinos estava ficando deveras chato.

Tratarei de uma questão que aflige todas nós mulheres em algum momento da vida: a calça que não sobe e/ou não fecha o zíper. Nós sofremos desse mal por razões distintas: ou temos a infeliz ideia de comprar um número menor que o nosso, na vã esperança de emagrecer (o que, pela Lei de Murphy, nunca ocorre!) ou realmente engordou mais do que o aceitável pela humanidade e o jeans não entra.

Enumerarei aqui, para quem ainda não domina esse universo (acredite, se não passou por isso, passará. Papai do Céu não nos perdoa), as maneiras de tentar entrar nesse jeans:

1) Maneira clássica: na marra. Você coloca o jeans e a barra passou do joelho. Ufa, já é um alívio! Porém, no quadril é que chega o problema. Como o bendito não sobe, você agarra pelo passa cinto e puuxaaa... claro que você ouvirá várias vezes aquele barulhinho de uma costura arrebentando, porque haja força pra ele realmente passar pela sua bunda e chegar onde deve. Uma maneira tradicional e com nível de perigo relativamente baixo com relação a estragos na sua peça de roupa carésima que economizastes durante meses para comprar ou mesmo aquele jeans C&A velho e surrado, mas que mora no coração. 

2) Maneira como os homens acham que colocamos um jeans apertado: fiz uma enquete com amigos e todos eles me respoderam que a mulher, ao se deparar com uma peça de roupa apertada, deita-se, eleva o quadril e mais uma vez puxar pelos já frágeis passa cintos. É uma forma também convencional de tentar fazer aquele maldito entrar. Não há comprovações científicas que mostrem o grau de facilidade do jeans entrar quando se está deitada dessa forma, mas essa prática é bastante vista por aí. Grau de perigo também baixo apesar do seu corpo já ficar cansado com as horas (porque os minutos, nesse momento, parecem horas!) em que você ficou na posição de elevação de quadril.

3) Maneira esquisita: a desgraçada está lá, presa no quadril. O que fazer se deitando não rolou, nem puxando pelo passa cinto? Ora, meus caros, é simples! Agachar! A mulher que nunca se agachou para "esticar" uma calça, que atire o primeiro zíper! Porque vestir um jeans também é malhação. Você fica naquela cena ridícula até que sinta ele um pouquinho mais frouxo e então, de uma vez só, puxa para que ele atinja o ápice na sua cintura. Grau de perigo médio do ponto de vista do seu namorado, marido, rolo e afins ver e ficar gozando com a sua cara durante horas; e grau de perigo alto com relação a você arrebentar a costura da calça e tooodo seu esforço ir botões abaixo.

Se tudo der certo e pudermos gozar de algumas horas de felicidade pelo jeans ter entrado, ainda temos que torcer para que, de tão justo, ele não fique descendo e fiquemos pagando calcinha (ou, muito pior e inaceitável, cofrinho). Dilemas da mulher que os homens jamais entenderão. E perguntam porque demoramos horas pra nos arrumarmos...

*Lua*

Ex-namorada

Calma... a foto do post não é a minha ex! Certas palavras guardam significados que não percebemos, pois derivam de línguas antigas, como o Latim, o Grego e Funk (termo da antiguidade para "língua do diabo"). Porém, algumas claramente expõem suas raízes e ignoramos. Um exemplo é a palavra composta "ex-namorada"... Aparentemente só um fantasma que nos assombra de tempos em tempos! Uma observação minuciosa, entretanto, nos leva ao seguinte esquema:

Ex - Namorada
Exú - NaMorada
Exú - Na Morada

Uma simples inversão nos termos dessa sequência e nos deparamos com "Na morada do Exú", ou seja, o INFERNO! Não pretendo ir além disso, porque o inferno é muito longe e foi uma merda pra voltar!

*Thiago*

Aquilo que não deve ser dito!

Existem algumas coisas que fazemos automaticamente e que não devemos problematizar demais. Por exemplo, respirar. O ato de respirar é praticado naturalmente desde quando levamos aquele bendito tapinha no bumbum do médico ("no bumbum do médico" ficou engraçado, mas eu quis dizer "um tapinha do médico no bumbum"). No entanto, experimente pensar que você está respirando. Você começa a contar suas inspirações e expirações e logo você perde a conta e inspira mais do que devia e expira menos e se sufoca (imagina que morte idiota). Pois bem, outra coisa que devemos ter em mente quanto a certos automatismos é quando uma mulher nos pergunta se está gorda. Deve ser um reflexo: NÃO! (se possível com mais exclamações "!!!!!!!!!") Caso a perguntante perceba que nos demoramos um pouco mais do que alguns milésimos de segundos para responder ou que a olhamos de cima a baixo (nunca, repito: nunca faça isso!), ou seja, se não for automático você irá se sufocar (ou ela irá te sufocar com as duas mãos no seu pescoço). Portanto, muito cuidado com essa palavrinha de cinco letras que, segundo José Simão, encerra qualquer discussão com qualquer mulher.
Simulação:
Mulher: Seu viado, filho da puta, corno, botafoguense, brocha, infeliz, ruim de cama, zé bobão, filhinh...
Homem: Gorda.
Mulher: (engasgo) Como você é cruel... (sai chorando com as mãos no rosto)
Agora, senhores, que vocês conhecem um dos grandes segredos da humanidade, lembrem-se do que disse Uncle Ben (o tio do Homem-Aranha, não o arroz): "Grandes poderes trazem grandes responsabilidades".

Roberto Nato

Como conquistar uma mulher?! (parte 1)

Nem me pergunte, porque isso eu não sei! Porém, como forma de ajudá-los em suas respectivas investidas, listarei 5 formas de não abordar / se portar com uma representante do sexo fácil... digo, frágil:

1) Não ponha a mão no próprio rosto... tendenciosamente você fará alguma porcaria que o nojinho feminino vai reprovar. Ex.: Ao coçar o nariz, ouvir um estrondoso "Tá tirando meleca? Blergh!!!" Ou se você realmente estiver tirando uma meleca, desista! Vai passar onde? No cabelo dela?

2) Não ande tal qual um mano da periferia de São Paulo, meu! Parecendo que acabou de descer do cavalo, com as pernas arqueadas e porte similar ao de um reumático. Agora, pior do que andar que nem paulista, é falar que nem paulista! Imagina: "Tu é linda, princesa! Fita de mil grau, tá ligado..."

3) Ser o pitboy do dia não é quesito... Se você gosta dessa bichisse de se atracar com homens, com certeza é com quem você vai ficar! Ex.: "Pow! Soc! Plaft! (indivíduo se dirige à moça, com a cara ensanguentada, lhe faltando dois incisivos e um canino) Se acha que eu tô mal, tem que ver o outro maluco!"

4) Há assuntos que mulheres não gostam de partilhar e outros que (talvez) interessem a você, mas que ela não irá cagar o próprio ouvido prestando atenção! Duas situações: 4.1) "Pô, Homem-Aranha #175, tiragem clássica, 2ª edição, saiu com uma falha de impressão na página 12! Que vacillo"; 4.2) "Tava vendo um jogão... Atlético de Alagoinhas x Linhares-ES... Viu que não foi impedimento naquele lance?! Diego Pombo ia marcar com certeza!"

5) Tá solteiro? Tranquilo! Tá em relacionamento aberto, namorando ou casado com 4 filhos? Ponha no orkut! Mulher, o bicho traiçoeiro do qual tanto gostamos, promove inversões de valores inimagináveis! Ex.: Salada no lugar de Alcatra;  Relação virtual é sempre inestimável, mas a vida real pode estar a merda que for!

Esperem... possibilidade de continuação! Só se eu quiser, compreendido?!

*Thiago*

Poeminha 2

Ela estava ali sentada,
quando ele apareceu
Olhou sua saia rodada,
quando tudo escureceu.

Era seu namorado fortão
não se contendo de ciúme.
Bateu nele feito boi ladrão
e o amassou como um legume.

Roberto Nato

Profissional liberal

Dia do profissional liberal... alguém sabe realmente o que é? No pleno conhecimento de minha mente suja, admito que não pensei em outra coisa senão naquelas jovens que desfilam do lado oposto do calçadão da Avenida Atlântica! Essas são realmente liberais, pois sem frescura, liberam tudo!!! Antes trabalhando que pedindo, não? Contanto, essa imaculada ocupação é fadada ao submundo e aquelas moças de 18, 20 primaveras (e nenhuma flor) se prestam à profissão mais antiga do mundo, mas que sequer tem sindicato. Indignação, eis o meu nome em favor de "pulchra et puta". Aproveitando e embarcando no estardalhaço criado pelo movimento "Quanto vale o médico?", as profissionais liberais numa ação conjunta poderiam formar o "Quanto vale a prostituta?", buscando sua valorização (ou não!), botando a chapa pra esquentar e mostrando que realmente o buraco é mais embaixo!

*Thiago*  

Imagens estranhas por aí... (3)

No último domingo estava eu na casa de vovó descansando do almoço em família. Vi umas revistas dando sopa e peguei uma pra passar o tempo. Eis que dei de cara com esse anúncio:

Mas o detalhe que dá toda a autenticidade ao anúncio está bem ali, no cantinho esquerdo, embaixo... 

Sim, caros leitores, não pensem que Lúcifer atende qualquer hora do dia e da noite não! Estão pensando que lá embaixo não há mais nada para fazer? Pois é, a pessoa responsável nesse estabelecimento tem um contato direto com o Sr. Capeta e, pelo visto, toma conta da agenda de trabalhos dele também!

Pra quem quiser maiores informações, deixo também o site: http://www.imperiodemariamulambo.com.br

Pelo visto, essa coisa de onipresença é mesmo coisa só de Deus.

*Lua*

Protesto formal.

Inicio meus escritos ciente de que poderei ter complicações futuras. Venho aqui hoje com o intuito de protestar sobre esta verdadeira invasão selvagem nas lojas de lingerie Brasil a fora. Quem teve a bendita ideia de criar estampas de oncinhas, zebrinhas, tigresas para as roupas sumárias femininas? Pelo menos ainda não criaram para roupas masculinas (por favor, se já criaram não me contem). Mas o que aconteceu com toda a sensualidade de uma bela peça de renda? E as provocantes lingeries transparentes? Onde está o romantismo de um espartilho com ligas fidelità? (como eu sei sobre "ligas fidelità"? Google, oras!) Por isso, faço um apelo a todas as moças para que repensem suas gavetas de roupas íntimas. Entretanto, essa é apenas a minha humilde e singela opinião. Lembrem-se que cada um tem um gosto e, portanto, há quem goste e se sinta bem diante de uma calcinha que parece que vai criar garras e saltar no seu pescoço. Assim, senhoritas que sejam adeptas de tais indumentárias, não as mostre para mim e podem continuar a ser minhas amigas. Ou talvez (após lerem esse texto) nem isso.

Roberto Nato

Ô português safado!

Hoje me limito somente às pérolas compiladas pelo Profº Dr. Paulo Rosa, na aula de próclise, mesóclise e ênclise.

* Numa redação de pré-vestibular, sobre o próprio vestibular: "O vestibular é algo muito fácil para quem está preparado a encará-lho".
Comentário: preparado desse jeito, certamente (e literalmente) se fudeu!

* Avó querendo marcar um conselho de classe, pois o neto estava proferindo palavras feias: "Dê-mo".
Comentário: Imagina a frase... "O lápis é meu! Dê-mo ou o diabo vai te levar pro inferno".

* Mesóclise bem aplicada, mas com sentido estranho: "Ter-te-ão".
Comentário: Se "Terão é amor por ti" é "Ter-te-ão é amor", problema do Tião e das negas dele!

* Mesóclise aplicada a outra palavra: Trarás -> "Trá-la-as".
Comentário: Quase o hino do América-RJ "Tra-la-la-la-la-la, tra-la-la-la-la-la, tra-la-la-la-lá-lááá... Campeões de 13, 16 e 22" (aliás, vegonha cantar esses títulos da era paleozóica).

Toda essa erudição me deu muita vontade de rir e sono... Abraços

*Thiago*

P.S.: O Thor usado como imagem do post é uma referência ao uso extenso que este personagem faz da mesóclise (pros nerds e não-nerds que não entenderam!!!)

Da série: Ouvi por aí!

O candidato sobe ao palanque e pergunta ao assessor: "O que é que eu vou dizer pra esse povinho de merda?" Ao que o seu fiel escudeiro lhe responde: "Começa se desculpando porque o microfone está ligado".

Roberto Nato

Revenge Of The Nerds

É com muito orgulho de ser nerd que anuncio o Dia do Orgulho Nerd! Parabéns àquele carinha com o rosto cheio de espinhas e acidentado tal qual a Lua, óculos fundo de galão, cabelo repartido pela lambida de um bovino e aparelhos nos dentes que lembram o bom e velho Trem de Prata, de tão longas as vias férreas... Isso tudo sem querer denegrir a classe, que está muito valorizada, porque "Smart is the new sexy", que traduzido pro português fica: "Se você for rico, cata qualquer mulher"! Afinal, tudo que o homem faz está direcionado a pegar mulher! O principal motivo do nerd estudar tanto é conseguir uma carreira promissora, ser bem sucedido, ganhar muito dinheiro e... pegar mulher (finalmente!). Podemos exemplificar com o oposto do nerd até: aquele cara que gosta de fazer uma social com os amigos nas tardes/noites de terça e quinta, jogando um futebol... ele joga pra manter o físico ou ganhar dinheiro, se ele for profissional. No final os dois caminhos levam às mulheres. Outro exemplo: um fulano compra um carro espaçoso, mas não tem família; Com certeza ele vai impressionar ao passar naquele carrão, que no pós-impressão tem um espaço a mais na hora da moça "fornecer marmita por fora"... well, o papo tá bom, mas vou-me já andando!

*Thiago*