Internet tem dessas coisas malignas

Pense duas vezes em não ouvir sua mãe, quando ela disser que "a internet é perigosa, cheia de vírus e pedófilos"... passeando por um site de relacionamentos (ah, que se foda direitos autorais... orkut) e vi essa pequena pérola, que quase passou desapercebida! Trata-se de um joguinho onde você interage com outros bonequinhos... Não fosse as frases usadas para anunciá-lo, talvez passasse por inocente! Mas nãããão!!! O jogo tinha que se chamar "Habbo" e nele você pode fazer tudo!

- "Tem um lugarzinho reservado para você" no Habbo

- "Venha relaxar com a gente!" no Habbo
- "Entre agora" no Habbo

É uma bagunça, uma sacanagem sem tamanho... Um tal de "instala no Habbo", "bota o Habbo pra rodar", "Deixa no Habbo ou leva" (no caso quem tem notebook).
Isso me lembra do longínquo 1º ano do ensino médio, onde um amigo meu escreveu uma redação sobre um refrigerante a ser lançado no mercado: Noku Cola! Tome Noku toda hora, tome Noku em casa e na escola, Noku com vodka pra sua mãe, etc. Resultado final, óbvio, nota zero e suspensão! Suspendam o orkut, menino mal!!!

*Thiago*

Imagens estranhas por aí... (5)

Fui a uma Lan House e me deparei com este depredado aviso sobre os igualmente depredados computadores, e eis que surge uma pérola: HAD FONES... pensando bem, nada mais justo! Que escreva errado, já que "had fones" (tinham fones) e não os têm mais porque roubaram todos!

*Thiago*

Dicas para ser mais agradável:

Tenha sempre algo engraçado para dizer, nem que seja uma piada de duas linhas. As pessoas gostam de gente engraçada. Tenha sempre uma frase de impacto, algo que você ouviu e gostou. As pessoas adoram gente inteligente. E o principal, tenha sempre dinheiro no bolso, porque genta dura não dá, né?
E além do mais, se você tiver dinheiro, você não precisa ser nem engraçado, nem inteligente.

Roberto Nato

Hum, sei! Modelo-vivo...

Bem amigos da Rede Gordo - Voltamos agora em definitivo para mais um jogo da Copa: Tadjiquistão x Samoa Oriental... brincadeira! Nada de torturas... Após o veto a mim imposto, volto com todo o esplendor de um certamente futuro humorista! Diante dessa rasgação de seda desnecessária e direcionada a este que vos fala, venho só pra comentar a capa da Revista O Globo desse domingo, que prenuncia da seguinte forma: "É tudo pose O dia a dia dos modelos-vivos, que enfrentam frio, mosquito e câimbra na hora de emprestar o corpo para inspirar pinturas, desenhos e esculturas". OK! Me vem aquele camarada da faculdade de Artes, que pouco sai do ateliê, e sendo questionado sobre a ida numa choppada, pergunta quem é o autor do quadro... você acha que ele está ali pra pintar? Porra... mulher pelada e de graça, deve ter gente até de Economia puxando eletiva! Prova máxima de que pouco importou a posição da modelo é o indivíduo ter pintado o quadro nos últimos dois minutos de exposição da modelo, na intenção de dizer ao professor que realizou grande obra-prima. Ei-la:

*Thiago*

1ª rodada da Copa

Tão rápida quanto coelho com ejaculação precoce, tão broxante quanto a Penthouse da saudosa Dercy Gonçalves chega ao fim a primeira rodada da Copa. Sem maiores atrações, com exceção dos alemães que deixaram os australianos de 4 (e o mundo com medo de seu chucrute) o que mais chama a atenção continua sendo a jabulanni e as vuvuzelas... E por falar em vuvuzelas, que colírio as loiras na torcida da Holanda; de se animar quaisquer países baixos... Começo a postar esse texto após a inacreditável derrota da Espanha de Vicente Del (no) Bosque para a Suíça de  Joel Santana. Pois sim, só Joel para fazer um time tão retranqueiro vencer ainda por cima com gol de mais um Toró. Para me despedir falo sobre o Brasil. Perguntaram-me o que eu achei da estréia da seleção: disse que muito boa para espanto e destempero dos meus interlocutores. Justifico: vocês já viram nossa seleção? Então, já viram o nosso técnico coerente desde suas escalações até o sobretudo Le Petit Prince by Alexandre Herchcovitch? Caso estivéssemos com Ronaldo Gaúcho, Ganso, Neymar e até mesmo o Sir Chatuba, ficaria frustrado com certeza... Porém com essa equipe, 2 a 1 nos japas da Coréia do Norte é goleada!!! E o que eu penso se ainda seremos campeões... Acho que não pois não estou na África do Sul jogando! Quanto à seleção brasileira acredito que tenha chances de levantar o caneco sem choppe sim, pois uma Copa medíocre merece um campeão medíocre e também porque eu economizaria a primeira prestação da minha Tv Lcd (que tem me dado vertigem durante os jogos me fazendo chamá-la de tv LSD). Até a próxima, espero que gostem pois sou apenas um colaborador em busca de espaço (tal como o Thiago Leifert).

Achiles (colaborador)

Imagens estranhas por aí... (4) - Especial Dia dos Namorados (atrasado!)

Tudo bem, sei que esse post já começa com um dia de atraso. Não, eu não estou atrasada porque fui comprar um presente de dia dos namorados. Como a pessoa que vos escreve está em um momento solteira, eu vou ficar dizendo que essa data é só mais uma data comercial e que todos os dias devemos nos lembrar da pessoa amada (#amarga#) .

De qualquer modo, semana passada qualquer pessoa que estivesse andando pela cidade seria tomada de corações, juras de "eu te amo" por todas as vitrines e presentinhos bregas que todo mundo faz propaganda nessa época do ano. 

Entrei na Lojas Americanas do Shopping do Méier para comprar uma singela balinha e quando passei pela vitrine tive a sensação de estar vendo coisas. Achei que era o meu amargor pela solteirice, em achar brega tudo que me lembra a condição de "namorada" e deixei pra lá. 

Só que aquilo me incomodou.... (eu sei vou contar logo o que é!)

Quando saí... dei de cara com esse cartaz na entrada da loja:

Meus queridos, a ideia é pensar com tanto carinho no que dar ao seu namorado/a nesse dia (comercial) especial. Mas se vc estiver de saco cheio, meio sem grana e a coisa apertou, vc pode comprar, agora, uma almofada descartável! 

Sim, vc dá de presente e a pessoa joga fora depois! Afinal, pra que guardar esse tipo de recordação? Pelúcias pegam poeira, ocupam espaço e, sim, é um presente brega (ok, quase toda mulher curte!).

Se vc deu esse presente pro seu par, acredite, a essa hora ele já está no lixo!

*Lua*

192 milhões em ação!!!

A Copa do Mundo já começou! Pra onde se olha, se vê Brasil, vuvuzela ou Rebolation (eu sei que não tem nada a ver, mas também já encheu o saco!). São milhares de jornalistas de todo o mundo sedentos por alguma reportagem que ninguém ainda tenha feito. O país-sede vira alvo fácil desses abutres. Lembremo-nos que em 2014 será a nossa vez. Eu vou acordar e vai ter um microfone da Al Jazeera na minha cara: "Como é acordar no país da Copa?" "Cacete! Eu sempre acordei nele. Por que que na Copa eu iria acordar diferente? A única diferença é que não tinha um chato me enchendo." A Discovery vai descobrir por que algumas coisas só acontecem no Brasil: Mc Créu, as mulheres-frutas, o rebolation (eu sei, tá parecendo ideia fixa) e como o Superpop está no ar há tanto tempo. A Discovery Kids vai revelar que o gamadinho é feito de amendoim e não de chocolate (se você, assim como eu, também demorou para perceber a diferença, sim, é de amendoim). A National Geographic fará um estudo sobre os dinossauros brasileiros: Niemayer, Silvio Santos e Hebe. A ESPN fará coberturas exclusivas dos campeonatos de pipa na laje, com o comentarista convidado Adriano da Chatuba e bolinhas de gude, sempre respeitando as regras de mão parada, em cima dos quatro, altinho, passo atrás, sem dar gansão. Além da reportagem exclusiva da History Channel sobre um dos maiores segredos nacionais: seria o Seu Madruga, brasileiro?
Pois é, não vejo a hora da Copa ser aqui.

Roberto Nato

MSN Hoje, o rei das notícias!

- "Amistoso: Brasil goleia de 5 a 1 na Tanzânia": Goleia... ah sim, porque a Tanzânia é uma seleção muito tradicional! Entendam... foi SÓ 5 a 1!!! A notícia devia ser: "Brasil joga mal, faz 5 a 1 e Tanzânia comemora o primeiro gol da história"... ou melhor: "Tanzânia ganha do Brasil na fome de bola, fome de arroz, fome de feijão, etc."

- "Israel mata 5 em novo ataque a barco em Gaza": Beleza! Usaram um Celta anfíbio pra atacar o barco? Ou fizeram o Celta de carro-bomba (Israelense mequetrefe... Celta já é uma bomba!) e jogaram sobre a embarcação, né!  

- "CE doa € 46 milhões ao Sudão" & "Austrália tem hambúrguer gigante": Deve ser no estilo Austrália se vangloriando pra cima do Sudão "Eu tenho, você não tem!" (depois dessa, o inferno me espera... e o infeliz que postou uma notícia acima da outra também!)

- "Veja cena de 'Encontro Explosivo'": Se o Tom Cruise comesse a feijoada da minha tia, ele saberia o que é o verdadeiro "Encontro Explosivo"!

Propaganda ao lado: Eis que um de nossos produtos mais conhecidos, finalmente se adapta ao modo de falar do brasileiro, e de carona, alavanca as vendas! Situação:

"- Ae, mano... dá um guaraná ae!

 - Tem Kuat e Antarctica; qual vai ser?

 - 'Açaí' mermo... 

 - Doi real...

 - Valeu, mermão!

Trocadilhozinho ruim, mas se eu pensei, qualquer um poderia pensar!

*Thiago*

Anos 80

Esses anos engraçados né, bróder?! Fez muita diferença na minha vida, porque nasci nessa época, vivi muita coisa (só não lembro tudo, porque a cannabis acabou com minha memória)! Mas, se liga só, mano! Hoje eu vou falar dos anos 40... 80! Pô, tô meio na larica, fome desgraçada! Você que tá lendo aí, tem um pão com mostarda pro parceiro aqui? Te dizer, maluuuuuco... meu olho tá vermelhão, mas é porque escrever em blog na madruga faz isso! Falando em madruga, hoje tava cheio daqueles nerds malucos lá na escola... Sabe o que eu fiz? Joguei bolinha de papel neles... molhadas! Hahahaha!!! Engraçado à vera... é... Pô, Bob Marley tocando aqui na vitrola... PC! Parece até show ao vivo, porque a névoa tá girando aqui em volta do meu quarto... ih, agora o ambiente tá se desfazendo. o .. o .... o ..........o! (Teto preto!) Fala ae pessoal que acompanha o blog... acordei sentado aqui na cadeira! Mó onda louca... sonhei que tava com o pescoço pendurado... ou não! Sei lá, o bagulho tá louco aqui! Minha mãe tá achando que eu compro "café" de 50 g... pô, disperdício de tempo! Só faço compra de mês, e não é nas Sendas! Ó, tô partindo, mas eu volto pra falar do tema aí, que era sobre alguma data que eu não lembro... Fui! Ah... ia esquecendo... meu nome é Francisco José Manoel, mas pode chamar de Zé Mané (apelido que meu pai deu, mó honra) ou Chiquinho Fumeta (os pessoal aqui da periferia chama assim, que é show!)... Respeito!

*Chiquinho Fumeta*

Insensívis!

Kid Mumu chegando pro sambis do crioulo doido (eu) que tá isso aqui! Minha inteligêncis chega antes de mim, mas hoje ela veio depois... então sai esse texto já com uma citação. Anota aí: Ta lá no dicionário do meu amigo, o Orelha Bruaca da Holanda... 

"insensível adj. 1. Sem sensibilidade. 2. Não sensível; apático, indiferente. 3. Impiedoso. § Insensibilidade sf."

Eu, do alto de minha masculinidade (e insensibilidade também...) acho que insensível é a camisinha de posto de saúde. É o que sempre digo, pobre toma muito nos forévis da vida! Por exemplo, aquele cabecinha de jabá, que vem lá da Ceariba (Ceará com Paraíba), pobre que nem o capetis, que não vai comer nem o pão que o diabis amassou, porque o bicho é ruim de caridade... Duas semanas aqui e o "batedor de bife", morrendo de fome já não sentis mais nada... ficou insensívis! Agora, quando o Mumu aqui passa lá no botequis da Mangueira, desce aquela cachacis... aí é insensibilidade flex: não sinto nada e rodando só no álcool! Eitis, Cacildis!!!


*Kid Mumu*

He-Man

Como sou novo aqui, vou me introduzindo (ui, adorei!): Sou o Gominha, o ser brilhante, iluminado, com o fogo aceso 24 horas! Esse é só pela minha insistência em ser nerdíssima! Quero tão somente demonstrar como um dos desenhos mais aclamados da nossa infância era tão ruim e não reparávamos! Comecemos pelo personagem principal e em seguida seus amigos e vilões:

Príncipe Adam / He-Man - Esse chanel (imagina, quem não notou?!) loiro piranha, a sobreposição da blusa rosa sobre a camisa branca e aquelas calças / botas peludas roxas já seriam o bastante para identificá-lo como o maior gay de Eternia! Mas como exagero é pouco pros anos 80, ele quando se transforma (pegando na espada), a voz engrossa, ganha um bronzeamento artficial e uma pintura no cabelo (loiro caramelo III), veste aquela cueca vermelha do Baywatch (S.O.S. Malibu pros pobres) versão "no wax", cruz de malta no peito (além de viado, vascaíno!), e nada menos que um gato (ui! vai Gato Guerreiro) era seu fiel escudeiro! Sem esquecer que era o fortão (musculoooooso!)... Ah, quase esqueci! Paródia pra zoá-lo:

♪ He-Gay! Pelos poderes de Gaykisoul! Eu queimo a roscaaaaa! ♪

Pacato / Gato Guerreiro - É um gato, não preciso dizer mais nada! (não o que eu queria, mas enfim...) Serve de transporte de ajudante do foférrimo aí de cima!

Mentor - Velho de bigode, coisa brega... parece mais um Pitbicha de armadura! Eu, no meu pensar, é o culpado pela viadagem do Adam, pois durante aqueles árduos treinamentos, devia dar uma "curra" no pequeno príncipe (outra história essa, desculpa!)

Teela - Filha do Mentor, mais macho que muito homem, serve meio que de anti-herói por sempre cair de esporro em cima do Adam acovardado (hum ,sei...)! Não é pega por ninguém, mal-amada! Roupa com peitinho de ouro da Madonna (adooooro!)

Gorpo - Esse fede a cu dado... todas as suas magiquinhas soltam purpurina, brilhinhos, etc. Foi expulso de sua terra, supostamente por ser atrapalhado, mas a verdade é que sua habilidade inegável com as mãos desagradava seus amiguinhos com "H" maiúsculo!

Feiticeira - Bicha toda emplumada! O que ninguém sabe é que a mona tá cheia de amor pra dar (com triplo sentido) pro He-Man... mas a fruta que ela gosta, nosso herói chupa o caroço, mastiga e balança a árvore pra caírem mais!!!!!!1(one)

Agora, nos vilões que a putaria fica mais firme!!! Vejam só:

Esqueleto - Nunca entendi! Cara de caveira, mas corpo musculoso... será que ele fez a dieta da cabeça?! Marcado pelas suas gargalhadas (jooooga a cabeça pra trás, linda!) que atordoavam até o "Dou'gado" lá no BBB (Isso aí DiCésar... também odeio o Dou'gado e adoro a Ma'goca!), de tão bichosa que era! Pra finalizar, morava dentro da Serpente, sempre desejando que a serpente morasse dentro dele!

Maligna - A invejosa! Tudo que o ossinho (Esqueleto, amor de minha vida!) tem, ela quer! Seja aquele cajado loooongo ou a maquiagem amarela do mesmo (osso é branco, boba... todo mundo sabe!)!

Homem-Fera - Desse eu gosto muitoooo (arrepiou até os cabelos do... braço, digamos assim!)!!!! Tem esse nome porque é um animal na cama! Satisfaz a tudo e todos, o safadinho! Se fizerem um live-action novo, tem que ser o José Mayer (to pegando pela rédea!).

♥Gominha, o chiclete de framboesa♥

Como conquistar uma mulher?! (parte 2)

Bem... a pedidos de alguns (poucos), eis a continuação do guia prático que te levará ao exercício dos "direitos e deveres de homem". Mais 5 ideias geniais que devemos guardar para nós mesmos:

6) Você fuma? Nas palavras de 'Gominha, o chiclete de framboesa', conhecedor do universo masculino, "Quem gosta de coisa roliça na boca, é...". Enfim, tu fumas e dá aquelas baforadas encarando a moça. No mínimo, a referida irá responder com uma tosse. Ou na pior das hipóteses, fará prova de seu amor, adquirindo um câncer de pulmão! Novamente citando poetas modernos, dessa vez o 'Gordo' lá do Alto da Boa Vista, "Quer fumar?! Fuma um charuto de pele!"

7) Em se tratando de vícios, outra recorrência comum é o 'Zé Caninha'... bebe, bebe, be..be, ich!, b. e  b..e, ich! e ao final de uma noite de perdição, perde até a mulher! Se ambos bebem, compartilhem uma garrafa de vinho (e não pulem dentro de um tonel de cachaça), pois indo muito além disso, você pode acabar levando o Tonhão 30 pra cama (e 30 não é a idade!), o aleijado de 3 pernas!

8) Uma mulher pede carinhosamente para vocês passearem em algum lugar... Ótimo! Agora, é você quem tem que escolher o lugar (mulheres adoram joguinhos de escolha... compre um "Jogo da Vida" de presente pra ela!) e não passas de uma besta adestrada por palhaços do Circo dos Cegos... Se você nunca viu sua mulher gritando "gooooooool" ou o nome de um time, nem pense no Maracanã! Se seus amigos estão jogando sueca no boteco do Gomes, levá-la será uma ótima opção, né? Só se ela gosta de ovos (opa!) coloridos e sanduíche de pernil. Tenha paciência e leve-a em lugares que ela nunca foi (sem ser um motel em Guadalupe!), mas que sejam agradáveis!

9) Estamos já em outro patamar, e sua relação chegou a um novo nível. Parabéns! Os pais dela querem conhecê-lo? Se fode aí! Mas, falando sério... que merda! Gafes são quase que inevitáveis. Eis algumas: soltar aquela piadinha sobre sexo, achando que o pai dela é só outro homem (o cara vai pensar em você comendo a filha dele, mongol!) ou diz que a tripa de porco que a mãe dela fez para o almoço estava ótima, quando ela cozinhou um suflê de legumes!

10) Tendo já superado essas missões quase Hercúleas, namorando firme com uma rapariga (português de Portugal!), a frase "chega de enrolação" bate à sua porta... Depois de 17 anos namorando (porra!), ela quer concretizar esse relacionamento e noivar, casar, ter filhos e ser enterrada junto com você (filme de terror, tanto o velório quanto o casório, eu sei!)! Compartilhando da inteligência comum aos homens (incomum em outros animais), treine arduamente, entre em competições de atletismo e maratonas, e quando for bom o bastante, corra... muito!

*Thiago*