Tudo termina...

Em plena era digital, vejo este poster do Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 2, e fiquei pensando: "eles realmente não sabem o que estão dizendo! Está mais para..."

Momento Cute

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Vivendo e não aprendendo

Por vezes imaginamos o que os professores devem pensar (se não deixam claro) quando leem aquela prova... sim, aquela pra qual não estudamos, que chutamos as respostas mais feio que o Celsinho Canhota atacando a favor (ou quiçá contra) do Íbis! Esta semana, tive a "sorte" de conhecer o espírito maligno que ronda a correção de uma prova mal-sucedida. Nas palavras da professora (aliás, ótima professora):

* "Como um aluno erra questão com exemplo? Já sabe beijar, tem que saber fazer isso!" (alunos de 14 anos)
* "Essa menina é uma ameba"
* "Em brancooooooooooo" (riscando a questão toda, sendo que tinham 'coisas' escritas!)
* "???" (pra um rabisco obviamente iniciado pelo ócio causado por não saber nada na prova)

Essa é uma professora boazinha... Se eu fosse professor (hahaha!), com certeza usaria essas palavras:

* "Desiste!"
* "Já pensou em ser prostituta?" (alunas de 14 anos)
* "Você sempre poderá ser gari!" (se passar no teste físico)
* "Plutão é planeta? Nem se você morasse lá com aquele alien que é sua mãe" (É, Plutão não é mais planeta, pra quem não sabe!)
* "Morre, diabo!"

Pra finalizar, a professora dos sonhos (adolescentes):

http://www.youtube.com/watch?v=d3VpW9z-YGg&feature=autoshare

Tentação

As vezes confiamos em nossos instintos, e os usamos como auto-proteção. No entanto, quem está por atacar sua pessoa, mais especificamente "te zoar" passará por um labirinto de ideias e acabará achando um caminho pra chacota! Um bom exemplo para isto se deu essa semana, quando disse à um amigo meu que usava o sabonete "Lux Tentação de Pêra com Chantilly Hidratante"



Após desferir tais palavras, percebi quantas portas foram abertas para 1 milhão de zoações: primeiramente de gordo, por haver comida em tudo que eu uso; E talvez num segundo momento, ser chamado de gay por, além de saber qual marca uso, ser um tão cheio de frescuras geralmente femininas. Mas como todo ás na manga só se revela depois de um bom passeio pelo raciocínio, veio a conclusão: Fui sim chamado de gordo, mas não por usar esse sabonete, e sim pela hipotética situação de ter imaginado este outro sabonete, de acordo com meu famigerado amigo:

Idosos Traquinas

Essa eu não pude deixar passar. No Chile, um velhinho de 81 anos acordou dentro de um caixão em seu próprio velório, na pequena cidade de Angol. Imaginem qual não terá sido a reação dos amigos e familiares presentes no local. Tudo bem que a família deveria ter consultado um médico antes de chamar logo a funerária para o vovô que dormia, ainda que estivesse frio e imóvel.
Mas o que impressiona é, como diz José Simão, a piada pronta da situação. Por exemplo, o nome do simpático "defunto" é Felisberto, que de feliz não deve ter ficado nada. E o que é pior, o nome do sobrinho que o retirou  do caixão - e provavelmente o colocou lá - é Pedro CARRASCO.
Depois de saber que o Brasil possui mais de 23 mil habitantes com mais de cem anos, começo a pensar que as pessoas não querem morrer mesmo. Exceção para o cineasta italiano Mario Monicelli que, esta semana, suicidou-se aos 95 anos, atirando-se do quinto andar do hospital onde estava internado com câncer terminal.
Na boa, se aos 95 anos ele não quis esperar a vida seguir o seu curso, não sei mais o que será dessa juventude de 60, 70 anos.  

Roberto Nato

Diários de um gamer

V.G.A. - Video Game Anônimos

- Mario: Oi, meu nome é Mario (nome fictício).
- Todos: Olá, Mario!
- Mario: Estou feliz em dizer que não jogo video game há 3 dias. Eu estou limpo!
- Todos: clap, clap, clap, clap!
- Mario: Cogumelos são meus pequenos vícios!
- Mediador: Ok, isso é assunto para outro encontro!

- Bisonho: Oi, meu nome é Bisonho (nome fictício).
- Todos: Olá, Bisonho!
- Bisonho: Eu... eu, eu... nem to jogando, só sopro a fita de vez em quando... Mas não sai da minha cabeça que todos querem brigar comigo!
- Mediador: Mas Bisonho, tudo recomeça assim! Hoje você está soprando uma fita de Super Nintendo... amanhã você pega um CD e está jogando Sega Saturn, que é uma droga de efeito devastador! Entendeu?
- Bisonho: Sim! Obrigado!
- Todos: clap, clap, clap, clap!

- Pequimen: Oi, meu nome é Pequimen (nome fictício? jura?).
- Todos: Olá, Pequimen!
- Pequimen: Eu não fiz nenhum tipo de transição... comecei com substâncias pesadas... só curto máquinas de flipper! Gasto dinheiro, só pra poder ficar mais tempo naquela onda, fico na larica e tomo logo minhas pílulas, umas 50 por vez! Vejo fantasmas me seguindo onde quer que eu vá... minha vida no jogo nunca tem fim! Uma fase atrás da outra, labirintos soturnos... e pra piorar tudo, estou gordo que nem uma bola!

Pérolas do dia!

Não é uma questão de se intrometer em assuntos de outrem... mas quando certas frases se chocam contra nossos tímpanos de modo que a agonia é inevitável, não tem como não escutar!

Essas foram duas que escutei hoje:

- "É engraçado como hoje em dia as comidas salgadas vem com sal" (recomendo a esta senhora trabalhar com química ou engenharia de alimentos, de tão grande a descoberta que ela fez!)

- "Tem ingredientes o bastante pra dois sanduíches de vento (ou seja, 4 fatias de pão)" (simples... ter pão não significa ter sanduíche! comer pão é comer pão, e não "sanduíche de vento", gênio!)

Essa pérola é de uns 3 meses atrás, mas vale a pena:

- "Um prédio no Centro tem elevadores supersônicos!" (velhinha questionando a lerdeza dos elevadores da UERJ... valeu rapidona! não corre nem na cadeira de rodas, quanto mais a pé! Fora o fato de equiparem elevadores com turbinas e eu nem sabia!)

E pra terminar o post, vamos a uma frase que não é pérola, mas sim puro conhecimento do mundo, proferida pelo meu amigo Achiles:

- "Zoar mulheres é uma arte: Se ela sentiu-se ofendida, responda “Eu estava só gozando com você... mas como sei que você não gosta de nada por trás, da próxima vez gozo na sua cara!”